КАк Ньютон насиловал яблоню. !--------------------------------------------------------------------------------! ! Внимание! Автор этой статьи не несет никакой ответственности за правдоподобность ! ! ниже приведенных исторических фактов, потому что она слишком тяжелая да и в ! ! падлу ему че-то там нести.... ! !---------------------------------------------------------------------------------! КАк-то раз Ньютон занимался своими обычными делами (маялся борьбой СУМО сам с собой и медетировал йогой путем естественного совокупления с ежиками по кличке mg-"эмжэ") и вдруг подумал: "Все! Хватит моим собратьям по разуму тлеть на кострах инквизиции под мелодичные крики полача:"Сдохни сука-иноверец!". Будем менять этот мир!". Сел и придумал, пока срал на толчке, закон всемирного тяготения. Осинило его тогда, когда очередная какашка, следующая по маршруту жопа-унитаз, плюхнулась в конечный пункт назначения и обрызгала белую, прыщавую задницу великого ученого. После этого он сошел с ума и придумал еще три закона, которые и назвал в честь себя любимого (вспоминаешь?:...3 закона НЬЮтона....). Ну, после такого дестроя он вылетел на улицу и стал бегать голым и кричать, попутно насилуя все рядом стоящие яблони,: "Я открыл закон всемирного тяготения!!!" Но эта легенда дошла до нас в интерпритации " как яблоко упало на голову Ньютона". Значит ,продолжаем... ТУт смотрит Ньютон, что кто-то тоже голый, только с ванной, бегает, заставляя всех нырять в нее, и кричит: "Эврика! Эврика!". Присмотрелся. Ба! Да это же дружище Архимед. "Сегодня у меня день открытий! А ты заткнись, педераст хренов!...", - с этими словами Ньютон взял эту ванну да и переебал Архимеду в табло, что бы тот заткнулся. Что архимед и сделал, по причине того, что его вещество серой палитры, в стиле Пикассо размазалось по кристально-чистой керамике этого замечатеьлного бодуара. Потом Ньютон закапал еще теплый труп Архимеда, а сверху посадил, оттраханую им, яблоню. Через полчасса Ньютон запарился бегать, кричать и наиловать яблони. К тому же член был весь в занозах и яблочной смоле. Решил он зайти к Энштейну. - Слышь, Эйш, я тут законов понаоткрывал - пошли отметим - со шлюшками потрахаемся.... На что Энштэйн ему базарит: - НЕт, Ньюти, я трахаюсь исключительно со временем и пространством, т. к. они понятия относительные да и к тому же я......... Альберт Э. не успел закончить свою фразу до конца. Ньютон не смог вынести отказа и оглушил его по голове, взятой про запас, яболней. Затем привезал его а атомному размельчителю и долго наблюдал, надев солнечные очки, как еще живое тельце великого МС в квадрате озаряло всю округу ярким салатовым свечением. "Что-то я совсем разошолся на этот раз..." - подумал Ньютон, заметая в совок остатки того, что еще пару часов называлось человеком. "Пойду-ка я домой......" Не упел он пройти пол квартала как к нему подошли люди в строгих черных костюмах и представились: "Независимое Интернациональное Хозяйство Уникальных Явлеинй (НИХУЯ)". Потом состоялся диалог примерно следующего содержания. - Господин Ньютон?...... - Да... - Мы бы хотели..... - А-а-а-а... вы на счет моей одежды?... Я все могу объяснить: это проклятый Архимед пытался меня изнаси.... - Нет господин, Ньютон. Мы по другому вопросу. У нас появились данные что вы привысили полномочия ученого и открыли сразу четыре закона, причем 3 из низ (о ужас!!!) вы назвали своим именем. Вы что не читали примечание в "Правилах открытия законов". Пожалуста пройдемте с нами..... - Да у меня просто запор был.... - Господин Ньютон, не заставляйте нас применять силу... - Отпустите меня! Куда вы меня тащите!.......а-а-а-а-а-........Врагу-у-у не-е сдаё-ё-ётся наш гордый наро-о-од!.....нет!....только не сюда!...... Прошло 5 дней..... - Отвали, Пифагор, без тебя и так тошно... - Да ты не волнуйся, Ньютон... Я вот тоже теорему открыл, может слышал "Теорема Пифагора".... Так эти суки меня через полтора часа замели... Базарят, что скоро отпустят... Конечно если буду работать на их организацию... Но знаешь, не доверяю я этим мордам... Все им мало... Слышите, кретины! Треугольник вам в одно место!!! Не буду я на вас работать!!! Пошли вы! Сво-бо-ду ученым! Сво-бо-ду ученым! Эй Ньютон, подхватывай! Сво-бо-ду ученым! Сво-бо-ду ученым! ....... Нет, только не в карцер!... Ньютон, только не сдавайся! И передай Менделееву, что я его всегда любил! А с Кулоном у нас ничего не было....НЕ БЫЛО!!! ................................ - Бедняга, Пифагор..., - прошептал Ньютон. Прошел уже месяц с того момента как Ньютона поместили в камеру для великих открыыателей. И вот он, будучи прибывая в стадии "Пошли вы все на хуй! Я нормальный!" придумал еще пару-тройку законов вследствии чего и был приговорен организацией НИХУЯ к смертной казни путем повешивания за яйца, с последующим сжиганием на электрическом стуле, с последующим четвертованием того, что осталось и с последующим захранением праха под яблоней, где уже был закопан еще тепленький труп Архимеда. P S: Автор сия творения учился в школе и помнит что сделали все эти великие люди, хотя их никто об этом не просил, а автор тем более. .StaZ.